wir könn' nicht mehr atmen

vergessen zu essen

wir trinken zu viel

es bleibt ein spiel ohne ziel

mir ist egal was alle von mir denken. ich möchte endlich aufhören nur an das essen zu denken und genau darauf zu achten, dass ich ja nicht zu viel esse. ich habe das gefühl, dass ich bald jemanden finde mit dem ich mein leben leben kann. wie ich es mir vorstelle? kein alkohol und keine drogen, das ist nicht mein fall. doch ich würde einfach gerne lachen, feiern, tanzen, küssen, baden, zelten, schreien und all sowas. gewicht: heute egal

komischer tag. keine lust auf nichts. nur auf sex, oder nähe. wäh. noch nicht gelernt. zu viel gegessen habe ich auch noch! ll Frühstück: ein müsli Schule: eine laugenstange Mittag: salat Nachmittag: weintrauben mit schokolade Abend: 1 brötchen mit fleischsalat, 1 brötchen mit käseaufstrich, eine kleine gefüllte paprika & dazu ein halbes hörnchen ll jetzt hüpfe ich etwas rum, da es mir schwer im magen liegt und ich mich unwohl fühle. am wochenende kommt dann meine beste. wird sicher toll. hoffe ich. wird sie mich verstehen? alle sagen, ich übertreibe. dabei esse ich doch normal. sie sind doch alle nur verfressen und stopfen sich voll, ich esse normal.

Gewicht: 61,4 kg

meine hände sind kalt. ich wünschte, es könnte sie jemand wärmen. so oft werde ich gefragt was ich wirklich will. ich sag es euch. ich würde gerne geliebt werden von einem wundervollen menschen. er sollte immer da sein und mich auffangen wenn ich falle. seine lippen wären zart auf meinen, mein herz würde sich vor freude überschlagen. jede berührung wäre eine achterbahn der gefühle. wir würden arm in arm einschlafen und so wieder aufwachen. sein atem würde ruhig zu hören sein, wenn er in den schlaf fällt und sein herz würde gegen seine brust schlagen, auf der mein kopf liegt.

mit meiner kleinen schwester im tierheim gewesen. im wald. wunderschönes wetter, liebevolle tiere. wir hatten viel spaß und am liebsten wäre ich noch mehr stunden gelaufen.

heute zum frühstück hatte ich einen mohnzopf und einen Starbucks-kaffee. zu mittag einen teller nudeln, das selbe wie gestern. zwischendurch ein pickup ( -.- ) und einen apfel. zum abendbrot ein joghurt und zwei kleine kneckebrote mit käse. das abendbrot hätte kleiner ausfallen können und dafür hasse ich mich etwas. aber egal, ich bin denke ich um die 1500 kcal gekommen. ach und heute war mein gewicht wieder 62 kg.

den ganzen tag nichts gegessen, außer eben das frühstück. dann heute abend gesündigt. großer teller nudeln mit zuccini und paprika. dann noch ein überbackenes toast. ein pickup. 12 m&m. 9 gummibärchen. dann in meinem zimmer 50 'hampelmänner'. 40 situps. 30 kniebeugen und 40 mal das knie zum bauch hoch. oder sowas in der art von den zahlen. morgen gehe ich auf die waage. es wird erschreckend sein.
noch einen schönen abend! emma.

ich habe alle seine sms gelöscht. byebye ihr dummen wörter der lügen

hallo meine lieben.
der abend mit meinen mädels war wirklich wunderschön. wir haben viel gelacht. geredet. klamotten ausgesucht. über unsere figuren geredet. sie verstehen mich und nehmen mich so hin wie ich bin. sie reden nichts schön, wenn es das nicht ist. ich bin dankbar sie zu haben.

dann sind wir auf seine seite. ich hatte einen lachanfall. wieso hat er seine freundin noch? sie ist weder hübsch noch aussagekräftig. langweilig. ich könnte ihm mehr bieten. ehrlich. ich werde es ihm beweißen! ich werde wunderschön aussehen im sommer. er wird es schon noch bemerken.

die pizza ist mir solala bekommen am abend. zum frühstück dann ein sehr großes brötchen mit marmelade. der milchkaffee dazu ist mir auf den magen geschlagen -.- für heute reicht das mit essen. nur noch tee. mein gewicht möchte ich gar nicht wissen.

Lied: http://www.youtube.com/watch?v=OCcUXEC5_eU

ich fühle mich müde. schwach. erschöpft. es ist wunderschönes wetter, doch ich sitze nur drin. ich habe keine lust. zu nichts. später dann zu meinen mädels. mädelsabend. wird sicher toll. doch da wird gegessen wie sonst was. pizza. mein gewicht hat mich heute morgen geschock 62,9 kg. wie konnte das passieren? ich fühle mich nicht gut. sehne mich nach zuwendung. bekomme nicht das was ich brauche. dann noch der wunsch. einer. realistisch. doch unerfüllbar.

heute war ich wieder tanzen. wie immer. die erste halbe stunde, dachte ich, dass ich aufhören muss, doch dann ging es. ich hatte keine zeit davor was zu essen. danach thunfischsalat. mhhh lecker. sonst auch nur nudelsuppe etc. also mal ganz ok. dann muss ich jetzt eigentlich noch lernen, aber ich habe keine lust. null. heute wieder mit M. geschrieben. ich denke, er fühlt sich jetzt nicht angesprochen, aber ja. du. musste ich einmal hier reinposten. (:
ich denke, bald werde ich meine 'lieblingsblogs' einmal hier reinstellen. ich habe den anschein, dass sich keiner für meinen Blog interessiert. mist. aber gut. ich werde jetzt etwas englisch und latein machen müssen.
emma.

ich will nichts mehr hören, außer die musik die aus meinen alten lautsprechern herauskommt. es klingt unklar, verzerrt. es ist mir egal. die töne kann man erkennen. den text nicht. egal. heute ist eh nicht mein tag. ich war draußen, das wetter war toll. ich habe gelacht. doch all das stimmt mich nicht glücklich. weinen. das würde ich jetzt gerne. ich kann es aber nicht.
ich fühle mich dick, auch wenn ich weiß, dass ich es nicht bin. heute ist wieder so ein dummer tag, an dem ich mich eben so fühle. eklig. keiner versteht es. manche schreien mich an, dass ich spinne. andere sagen, ich soll schweigen weil sie neidisch sind, dass sie dem essen nicht widerstehen können. ich kann es doch auch nicht, ich esse nur gezielt.
liebste grüße. emma

nehm mich mit. zeig mir wie man lebt.

gib mir die kraft jeden tag aufs neue zu atmen.

berühre mich als wäre ich aus purem gold.

rede mit mir, mit einer stimme wie ein hauch.

lass mich deinen atem auf meiner haut spühren.

schaue mich an, als wäre ich die schönste.

geb mir das gefühl, dein leben zu sein.

tanz mit mir, bis wir umfallen vor erschöpfung.

dein lachen möchte ich in meinen ohren hören.

ich wünschte, du würdest mich lieben, mich kennen.

kenne ich dich?

hallo meine liebsten

das ist mein erster post auf diesen blog. ich hoffe, dass ich mich bald über leser freuen kann. mein versuch wird es sein, meine einträge möglichst interessant zu gestalten. Ob ich es schaffen werde ist wieder etwas anderes, wer kann schon sagen, was die zukunft bringt?
für diesen moment ist es eigentlich alles was ich sagen möchte. ich habe gerade eine unglaubliche leere im kopf. kennst du das? sicher, wenn nicht kannst du dich glücklich schätzen. bis zu meinem nächsten post, welcher sicher etwas länger ausfallen wird!
liebe grüße emma.

ps: es tut mir leid, dass er etwas kahl aussieht. Ich verstehe das neue System nicht ganz. Es gibt kein symbol mehr für 'design' wenn man sich neu anmeldet, so wie ich. wenn ihr wisst, wie man es doch besser machen kann (wie man die bilder am rand einbinden kann etc.) hinterlasst doch bitte ein süßes kommentar.