auch ich weiß manchmal nicht weiter.

FRESSTAG.

irgendwas ist doch eindeutig falsch in letzter zeit, oder ?


23.15
Mia ist im krankenhaus wegen alkoholvergiftung!

ich nenne meine freundin einmal 'mia' um nichts privateres herauszugeben.
ungläubig habe ich auf mein handy gestarrt. was soll noch passieren, damit sie einmal verstehen, dass alkohol schlecht ist ?! ich mache mir unglaubliche sorgen um meine zwei freundinnen, unter anderem eben gerade mia. die jugend heutzutage macht fast alles von dieser droge abhängig und das finde ich einfach nur erschreckend. viel zu viele junge leute haben übergewicht, sind computersüchtig, drogenabhängig oder schon alkoholiker. wo soll das enden? kann mir das jemand einmal bitte sagen ?! -.-

entschuldigt, dass ich so lange nichts mehr gepostet habe. ich war im urlaub - kroatien. 2 kg zugenommen - ich dachte es wäre mehr.. heute früh 4 stunden beim arzt gewesen wegen laktose-test. und was kam raus? Laktoseunverträglichkeit! das hat mir ziemlich den tag versaut.
mir ist auch schon den ganzen tag richtig kalt. das zimmer beim arzt hatte nur um die 15°C, also gefühlt. und jetzt sitze ich mit dicker wolljacke in meinem zimmer und habe die heizung aufgedreht. noch nachträglich euch allen ein schönes osterfest!

ich liebe es. erdbeeren, äpfel, bananen, vollkornbrot, ... mehr brauche ich nicht zum leben, wirklich. dieses essen macht mich unendlich glücklich, aber keiner versteht das wirklich. DAS soll ich ihrer meinung öfters essen. sie machen sich sorgen, weil ich nicht mehr so gerne burger oder pommes esse, doch das ist doch meine entscheidung, oder nicht?

meine liebe mum hat heute, auf meine bitte, die waage versteckt. schluss mit dem täglichen lauf zu der waage. ich möchte es nicht mehr. ich will nicht mehr die kcal im kopf zählen, sobald ich etwas esse. es wird schwer werden und ganz 'normal' werde ich wohl nie wieder essen können, da mein magen endlich ruhiger wird. mein magen ist sehr empfindlich, da ist es gut, wenn ich so wenig fettiges esse und wenig weizenmehl. also weiter mit der gesunden ernährung, aber eben ohne ständiger gewichtskontrolle und krankhaftem zählen.

ich werde es nicht mehr zulassen. liebe. das hast du nie für mich gefühlt. du bist unglaublich abweisend zu mir und es tut mir weh! wir haben uns so lange nicht mehr gesehen. du sagst du weißt noch nicht ob du zeit hast. ich würde alles für dich machen. oder eher so war es einmal. du hast mich nicht verdient. danke, dass du mir die augen geöffnet hast. es hat doch keinen sinn mehr. ich muss abschließen, auch wenn es schwer wird. ich werde es schaffen. heute etwas genascht, egal.

61 kg. komm schon liebling, du wirst noch schöner.

Jennifer Lopez + Pitbull - On The Floor ich werde mich noch mehr verändern in der nächsten zeit. ich spühre es. langsam fühle ich mich wohl in meinem körper. er wird immer schöner und mein oberkörper ist nun endlich so wie er sein sollte, nur meine beine und mein po werden noch einen feinschliff bekommen. doch da ich jeden tag joggen gehe, 2x in der woche zumba habe und 1x zum partnertanzen gehe, sollte das alles klappen. außerdem lasse ich das abendessen weg. ganz weg. aufjedenfall in letzter zeit. ich werde mir keine gedanken mehr darum machen was richtig oder falsch ist. ES IST MIR EGAL! ich habe nur eine einzige jugend, das werde ich ausnutzen. es tut mir fast leid, doch ich werde mein ding durchziehen. wer damit nicht klar kommt, sollte sich bitte verabschieden, da es mein altes 'ich' fast nicht mehr gibt. ich werde machen, was ich für richtig halte. haltet euch fest, zieht euch warm an. jetzt ist meine zeit und das werde ich euch zeigen.

neues design wie findet ihr es?

only a dream, you know? solche Beine. Rawrr. omg. ein bekannter von mir, eigentlich ein sehr sympatischer junger mann, hat mir heute beim zumba zugeschaut und ich habe es nicht gemerkt. wie peinlich ist das bitte?! oh man -.- er schreibt mich jeden tag an und woho? ich weiß gerade selber nicht mehr, wie ich das einordnen soll.

sag mir, wer bin ich.

gestern war böse. viel genascht und gegessen, aber das haben meine nerven gebraucht. heute bin ich auch schonwieder zwischen 1000 kcal - 1200 kcal irgendwo. gleich 30 minuten joggen und am abend zumba. ich hoffe, ich ziehe es mal durch.

ich habe viel gegessen. sehr viel. aber es ist mir gerade egal, da ich es eh nicht ändern kann. in der woche werde ich weniger und vorallem gesünder essen und jeden tag sport machen. langsam gibt es mich nicht mehr ohne sport und das finde ich auch gut so. heute habe ich eine pizza und ein rieeeeesen stück torte gegessen, aber sonst 'nur' 2 bananen und ein wienerchen (aber hähnchenfleich, das ist magerer). wird schon wieder werden.. noch einen schönen abend! hier mal ein Bild von mir:

ich will heute nichts mehr essen, VERDAMMT. allgemein hatte ich keinen hunger. zum frühstück habe ich ein marmeladenbrötchen gegessen und eine halbe brezel. ging ja noch. dann zu mittag ein spaghettieis. und dann nachmittags 1 KINDERDÖNER. ich könnte kotzen. ihn aus kotzen. aber ich möchte nicht, da ich sonst 'abrutschen' könnte. aber es ist so eklig. ich wollte ihn nicht, aber meine beste Freundin hatte hunger und war fest der meinung, dass sie sonst auch nichts isst. -.- heute dann nichts mehr. ich habe keinen bock mehr auf den scheiß der sich um meinen körper windet und mich festhält. xoxo

FEELING FREE. FEELING HAPPY. FEELING SEXY. but FAT.

• Frühstück: 1 müsli (ca. 195 kcal)


• Schule: 1 apfel (ca. 45 kcal)


• Mittag: 2 maultaschen mit Spinat (ca. 340 kcal)


• Abend: noch nicht klar

wir könn' nicht mehr atmen

vergessen zu essen

wir trinken zu viel

es bleibt ein spiel ohne ziel

mir ist egal was alle von mir denken. ich möchte endlich aufhören nur an das essen zu denken und genau darauf zu achten, dass ich ja nicht zu viel esse. ich habe das gefühl, dass ich bald jemanden finde mit dem ich mein leben leben kann. wie ich es mir vorstelle? kein alkohol und keine drogen, das ist nicht mein fall. doch ich würde einfach gerne lachen, feiern, tanzen, küssen, baden, zelten, schreien und all sowas. gewicht: heute egal

komischer tag. keine lust auf nichts. nur auf sex, oder nähe. wäh. noch nicht gelernt. zu viel gegessen habe ich auch noch! ll Frühstück: ein müsli Schule: eine laugenstange Mittag: salat Nachmittag: weintrauben mit schokolade Abend: 1 brötchen mit fleischsalat, 1 brötchen mit käseaufstrich, eine kleine gefüllte paprika & dazu ein halbes hörnchen ll jetzt hüpfe ich etwas rum, da es mir schwer im magen liegt und ich mich unwohl fühle. am wochenende kommt dann meine beste. wird sicher toll. hoffe ich. wird sie mich verstehen? alle sagen, ich übertreibe. dabei esse ich doch normal. sie sind doch alle nur verfressen und stopfen sich voll, ich esse normal.

Gewicht: 61,4 kg

meine hände sind kalt. ich wünschte, es könnte sie jemand wärmen. so oft werde ich gefragt was ich wirklich will. ich sag es euch. ich würde gerne geliebt werden von einem wundervollen menschen. er sollte immer da sein und mich auffangen wenn ich falle. seine lippen wären zart auf meinen, mein herz würde sich vor freude überschlagen. jede berührung wäre eine achterbahn der gefühle. wir würden arm in arm einschlafen und so wieder aufwachen. sein atem würde ruhig zu hören sein, wenn er in den schlaf fällt und sein herz würde gegen seine brust schlagen, auf der mein kopf liegt.

mit meiner kleinen schwester im tierheim gewesen. im wald. wunderschönes wetter, liebevolle tiere. wir hatten viel spaß und am liebsten wäre ich noch mehr stunden gelaufen.

heute zum frühstück hatte ich einen mohnzopf und einen Starbucks-kaffee. zu mittag einen teller nudeln, das selbe wie gestern. zwischendurch ein pickup ( -.- ) und einen apfel. zum abendbrot ein joghurt und zwei kleine kneckebrote mit käse. das abendbrot hätte kleiner ausfallen können und dafür hasse ich mich etwas. aber egal, ich bin denke ich um die 1500 kcal gekommen. ach und heute war mein gewicht wieder 62 kg.

den ganzen tag nichts gegessen, außer eben das frühstück. dann heute abend gesündigt. großer teller nudeln mit zuccini und paprika. dann noch ein überbackenes toast. ein pickup. 12 m&m. 9 gummibärchen. dann in meinem zimmer 50 'hampelmänner'. 40 situps. 30 kniebeugen und 40 mal das knie zum bauch hoch. oder sowas in der art von den zahlen. morgen gehe ich auf die waage. es wird erschreckend sein.
noch einen schönen abend! emma.

ich habe alle seine sms gelöscht. byebye ihr dummen wörter der lügen

hallo meine lieben.
der abend mit meinen mädels war wirklich wunderschön. wir haben viel gelacht. geredet. klamotten ausgesucht. über unsere figuren geredet. sie verstehen mich und nehmen mich so hin wie ich bin. sie reden nichts schön, wenn es das nicht ist. ich bin dankbar sie zu haben.

dann sind wir auf seine seite. ich hatte einen lachanfall. wieso hat er seine freundin noch? sie ist weder hübsch noch aussagekräftig. langweilig. ich könnte ihm mehr bieten. ehrlich. ich werde es ihm beweißen! ich werde wunderschön aussehen im sommer. er wird es schon noch bemerken.

die pizza ist mir solala bekommen am abend. zum frühstück dann ein sehr großes brötchen mit marmelade. der milchkaffee dazu ist mir auf den magen geschlagen -.- für heute reicht das mit essen. nur noch tee. mein gewicht möchte ich gar nicht wissen.

Lied: http://www.youtube.com/watch?v=OCcUXEC5_eU

ich fühle mich müde. schwach. erschöpft. es ist wunderschönes wetter, doch ich sitze nur drin. ich habe keine lust. zu nichts. später dann zu meinen mädels. mädelsabend. wird sicher toll. doch da wird gegessen wie sonst was. pizza. mein gewicht hat mich heute morgen geschock 62,9 kg. wie konnte das passieren? ich fühle mich nicht gut. sehne mich nach zuwendung. bekomme nicht das was ich brauche. dann noch der wunsch. einer. realistisch. doch unerfüllbar.

heute war ich wieder tanzen. wie immer. die erste halbe stunde, dachte ich, dass ich aufhören muss, doch dann ging es. ich hatte keine zeit davor was zu essen. danach thunfischsalat. mhhh lecker. sonst auch nur nudelsuppe etc. also mal ganz ok. dann muss ich jetzt eigentlich noch lernen, aber ich habe keine lust. null. heute wieder mit M. geschrieben. ich denke, er fühlt sich jetzt nicht angesprochen, aber ja. du. musste ich einmal hier reinposten. (:
ich denke, bald werde ich meine 'lieblingsblogs' einmal hier reinstellen. ich habe den anschein, dass sich keiner für meinen Blog interessiert. mist. aber gut. ich werde jetzt etwas englisch und latein machen müssen.
emma.

ich will nichts mehr hören, außer die musik die aus meinen alten lautsprechern herauskommt. es klingt unklar, verzerrt. es ist mir egal. die töne kann man erkennen. den text nicht. egal. heute ist eh nicht mein tag. ich war draußen, das wetter war toll. ich habe gelacht. doch all das stimmt mich nicht glücklich. weinen. das würde ich jetzt gerne. ich kann es aber nicht.
ich fühle mich dick, auch wenn ich weiß, dass ich es nicht bin. heute ist wieder so ein dummer tag, an dem ich mich eben so fühle. eklig. keiner versteht es. manche schreien mich an, dass ich spinne. andere sagen, ich soll schweigen weil sie neidisch sind, dass sie dem essen nicht widerstehen können. ich kann es doch auch nicht, ich esse nur gezielt.
liebste grüße. emma

nehm mich mit. zeig mir wie man lebt.

gib mir die kraft jeden tag aufs neue zu atmen.

berühre mich als wäre ich aus purem gold.

rede mit mir, mit einer stimme wie ein hauch.

lass mich deinen atem auf meiner haut spühren.

schaue mich an, als wäre ich die schönste.

geb mir das gefühl, dein leben zu sein.

tanz mit mir, bis wir umfallen vor erschöpfung.

dein lachen möchte ich in meinen ohren hören.

ich wünschte, du würdest mich lieben, mich kennen.

kenne ich dich?

hallo meine liebsten

das ist mein erster post auf diesen blog. ich hoffe, dass ich mich bald über leser freuen kann. mein versuch wird es sein, meine einträge möglichst interessant zu gestalten. Ob ich es schaffen werde ist wieder etwas anderes, wer kann schon sagen, was die zukunft bringt?
für diesen moment ist es eigentlich alles was ich sagen möchte. ich habe gerade eine unglaubliche leere im kopf. kennst du das? sicher, wenn nicht kannst du dich glücklich schätzen. bis zu meinem nächsten post, welcher sicher etwas länger ausfallen wird!
liebe grüße emma.

ps: es tut mir leid, dass er etwas kahl aussieht. Ich verstehe das neue System nicht ganz. Es gibt kein symbol mehr für 'design' wenn man sich neu anmeldet, so wie ich. wenn ihr wisst, wie man es doch besser machen kann (wie man die bilder am rand einbinden kann etc.) hinterlasst doch bitte ein süßes kommentar.